Cuanto tiempo que no pasaba por aquí ... que no leía estas palabras escritas hace tanto tiempo.
Ahora, a fecha de hoy siento que aún no me he recuperado y siento que nada he superado. ¿Por qué? ¿cuánto tiempo es necesario para sentirme de nuevo yo?
Me miro al espejo y clavo mis ojos en los del espejo, en esos ojos ciego que hay tras el cristal y de repente mi mente parece trasladarse al otro lado. Se confunde; cree ver alguien desconocido. A veces no me encuentro a mi misma. A veces no me conozco.
Ese odio tan magnificado dentro d mi, ese rencor y tanta ... tanta ira.
La pena se ha olvidado de mí y ya no soy capaz de disfrutar ni de mis ratos felices ... porque yo intento vivirlos pero ahí están todos esos sentimiendos capaces de cambiarme; capaces de hacer que deje de ser yo y me convierta en un ser hundido y despreciable al que desprecio hasta yo.
Ana y mía, esas bellísimas figuras que están tan dentro d mí. Me hicieron coger todo el peso que dejé, me hicieron volver a sentirme un ser miserable, una vaca sí ... una vaca gorda y asquerosa que no quiere mirarse al espejo. Que se compara con cada chica a la que ve.
Pero que puedo hacer. Sí, vuelvo a intentar dejar de comer, vuelvo a insertar mis dedos ...
vuelvo a jugar a este horrible juego en el que se que yo lo perderé sea en el final que sea y vuelvo a caer en mis atracones y vuelvo a comer ... mi gran obsesion.
Quiero empezar y no caer; quiero volver a ellas quiero volver a sentirme bien cuando veo que bajé aunque fuere tan solo 1 gramo ...
Ahora siento de nuevo el amor, siento de nuevo que le importo a alguien. Pero como aprender a controlar un sentimiento como es el amor ... un sentimiendo tan grande y tan fuerte. El unico que es capaz de equilibrar todo lo demás.
pero ala vez estoy tan sola ... mñas sola de lo que quizas estuve nunca. Ya nadie sabe de mí; ya nadie me conoce por dentro ni sabe como soy yo realmente porque no lo se ni yo. Este secreto tan secreo que reclama en mi interior a voces salir al exterior pero que lo llevo en tal silencio.
Porque quiero seguir siendo para el mundo lo que un dia fui yo. Porque quiero creer que vivo aunque por dentro ya este tan marchitada.
Florecer algun día ... ¡¡florecer es lo que deseo!!
... pero cada vez me marchito más ...
El tiempo pasa y mis sueños empiezan a volar en mi cabeza.
Ana...precioso nombre, mi sueño. Volveré mañana a empezar con ella, esta vez en serio, de verdad. Y en ocasiones recurriré a mia para que me ayude cuando la necesite.
Serán mis mejores amigas... o eso espero.
Siento de nuevo que estoy gorda. Hubo un tiempo en el que dejé mi obsesión, pero ha vuelto. Me miro en el espejo y deseo seguir adelgazando como hice hace poco tiempo. Y pondré toda mi fuerza de voluntad y aunque caiga me volveré a levantar. Porque ahora Ana y Mia están de nuevo dentro dé mí.
¿Qué coño siento? Es normal todo esto o no??
Creo que le quiero. Pero creo que es tan solo puro deseo...
Quiero er muñequita de todos y jugar... ¿en que clase de ser me he convertido? solo quiero divertirme sin ataduras.
No lo quiero dejar por miedo a arrepentirme... o quizás porque lo deseo y no lo quiero dejar escapar.
Pero ala vez deseo otros labios, otros brazos para volver a abandonarlos e irme a otros...
Pero me gusta como soy...no sé si es ana o si soy yo pero me me gusta la persona en la que me convierto...
Pero como lo dejo? Me acaba de decir que llevamos un mes que quiere que se convierta en un año.. y ese año en 10 años mas...
Pero y yo? yo no quiero eso. Quizás una o dos semanas mas. Tan solo eso.
Quiero llorar y...quiero salir a divertirme :D
Carpe diem 
Bonita entrada la anterior... pensé que era feliz, que estaba volviendo mi felicidad.
Pero quizás como dije antes soy un juguete para la vida, me crea ilusiones y de la manera más despiadada me las quita.
Esa vieja bruja... ¿que se le pasará por la cabeza?
¿Qué es lo que siente exactamente?
¿Cuál es el concepto que tiene de mí?
No logro comprender como hemos llegado a estos extremos...
No... no lo entiendo.
En los momentos más duros nadie se fijo en mí. Yo estaba en medio de la separación, yo sufría, yo lloraba a escondidas en el rincón más oscuro, me acostumbré a esa oscuridad, caí en mundos que no son deseados para una niña...tan sólo una niña... pero nadie la vió.
Sólo palabras crueles que eran lanzadas como las más afiladas lanzas que puedan existir.
Sólo odio, malas palabras y pensamientos equivocados hacia ella. Y ella sólo sufre.
Por fuera un persona dura, sin sentimientos, fuerte, ni una sola lágrima.
Por dentro una persona frágil, llena de sentimientos, débil y ahogada en su llanto.
Ahora llego el colmo, me han hechado de casa de mi abuela, incluyendo a mi madre. ¡Es que nadie me entiende! No puedo vivir con personas que me hacen tanto daño día a día. Que sólo tienen malas contestaciones hacia mí, que me atormentan cada vez que intento hablar... Que no puedo llevar una vida así, dividida de tal manera... Y me hacen daño a mí, ¡¡mucho daño!! Porque veo que por mi culpa hicieron daño a mi madre, que no veo futuro, que las personas que más quiero me dicen palabras crueles y me comparan con el mismo Lucifer...
Lo siento mamá pero no puedo convivir así, intento hacerlo lo mejor posible por tí. Hablo normal pero solo encuentro como respuestas esas palabras que se me clavan en lo más hondo de mi alma. Y mi alma ya se cansó... está volviendo a la oscuridad porque allí sentía menos daño y se está apartando de esa luz que apareció. Tan sólo unos rayos de luz le quedan...
Ana sigue hacenchandome. La deseo más que a cualquier cosa...¡¡Porqué, porqué no la puedo conseguir!! ¡¡Porqué no puedo llegar a ser la mismísima ana de porcelana que deseo!!
No me veo preparada para estar con ella de nuevo... pero no descarto la posibilidad porque mis thinspiration son mismas personas que viven en mi mismo entorno. No son las típicas modelos. No me deseo, no me quiero...¡¡Me doy asco!! Pero no tengo ganas de vomitar, no tengo ganas de no comer... no sé que me pasa.
Pero algún día lo volveré a conseguir...lo hice una vez!! Lo haré dos...
Mis amigos...¿Dónde? Nuevo instituto...me alegro...nueva gente. Todo porque corté con ese niñato ¬¬!! Ahora me dicen te hechamos de menos pero como va él no me llaman no?? y cuando ya han quedado me dicen "podías haberte venido". Pero no, no estoy sola, tengo amigos con los que contar ¿1,2...? Qué mas da.
Niña mimada...¿Qué se cree? Que puede ocupar mi puesto porque sí... no me sentido nunca de esa manera... ¡¡como un estorbo!! Yo no soy de esa familia... no, no se porqué se empeñan si yo ahí no cuento nada y encima tengo que ver otra mujer que no es mi madre y una niña que ocupa mi lugar, que se sienta donde yo, se lleva las miradas que yo me llevaba...se coge de la mano con su madre y con MI padre y se pone en medio de los dos ¿Y yo? Yo apartada en un lado y no es ni para dirigirme una palabra MI padre...
Que más da viva o muerta... si sola estoy...
No, ¡no estoy sola! Está él 
, está mi madre 
, y están los pocos amigos que puedan quedar 
...
CaRPe DieM
Cuanto tiempo sin pasar por aquí... cuentas cosas en el olvido.
Alguien muy sabio escribió que el tiempo es el mejor autor, pues siempre es el que escribe el mejor final. No confiaba en nada ni en nadie, no confiaba en el tiempo, pero el tiempo no m dió de lado, y creo que esta historia no está quedando tan mal.
Mi vida sigue estando en ocasiones en manos de la oscuridad. Me di cuenta de que la oscuridad no es una buena aliada... pues te ayuda cuando estás mal pero a cambio cuando tu alma se refugia en lo más profundo de ella la captura y no la deja salir ni ver la luz...
Mi alma empezó a cansarse, y quiere ver la luz.
Corté con mi último novio. Gran dolor al ver el daño que yo era capaz de causar... pero el no me lo puso nada fácil! Ese lado que en ocasiones se adueña de mí; ese lado que me hace no sentir pena, que me hace ser orgullosa y ambiciosa me hizo que no sufriera del modo que suelo sufrir últimamente, pero también mi lado más sensible aparecía contínuamente no dejandome dormir.
Pero ahora estoy con él. Ahora estoy con quien más quiero, razón por la que comencé a ser feliz de nuevo. De nuevo estoy con mis amigos, de nuevo empiezo a conocer gente, de nuevo me siento bien con quien tengo a mi lado. Él es cparte de la luz que ciega a mi más profunda oscuridad.
Creo que mi felicidad está volviendo ¡¡ Quiero ser feliz !!, Ana sigue hacechandome, fiel amiga donde las alla; aun fallandole ella me ayudaba y me animaba... de tal modo que se hizo dueña de mi mente. Pero lucho y peleo porque no se adueñe de nuevo de mí. A veces miro el espejo y soy feliz, otras me veo la cosa más despreciable, pero aun asi no caigo. Porque Ana lo quiere todo... y yo no pienso ser suya. Mía la dejé definitivamente. Sólo por últimas la utilizaba, pero no es buena, pues me fallaba y me hacía llorar.
Aunque sigo viendo todo esto como una forma de vida y no una enfermedad no quiero ese estilo de vida. ¡¡Quiero sentirme bien!!
No todo lo que he sacado es malo... logré adelgazar algo aunque yo me veo igual... mi peso ahora es 51.5 kg y antes pesaba 58kg... quien sabe? No logré mi meta principal (50kg) pero quizás comiendo sano y con más deporte incluso la supere.
Conozco gente nueva, valoré mas la amistad y la felcidad y pude sentir nuevos sentimientos; malos, pero sentimientos.
Dejé los cortes, bueno, con esto de cortar con mi ex... me hice de nuevo un par de ellos pero fue una locura. No volverá a pasar... pero las cicatrices se quedaron en el brazo recordándome la tristeza sufrida y los momentos de desesperación en los que dudé cruzar con el semáforoen rojo, dudé en apretar más la cuchilla y llegar a las venas... Pero eso ya quedó en el olvido. Mi mente comienza a limpiar recuerdos que le causan dolor.
No puedo odiar la vida, porque ahora me está abriendo sus brazos ¿¿Por cuánto tiempo??
Mi felicidad vuelve... ¿¿O será tan solo una ilusión??
¿¿¿Soñamos???...
¿Cuál será el final de todo? Sí... ese será el final... el mejor final... la muerte. Es lo que deseo en ocasiones. ¿Pero qué habrá antes de que ella me heche su mano para librarme de tanto mal? Ni idea... y tengo miedo, miedo a que no me busque ella... miedo a buscarla yo algún día porque ella no se decide a salvarme de este horrible mundo.
Decidí no cortarme más y no lo volví a hacer. A veces lo deseo tanto que daría miles de cosas por poder hacerlo. Pero no lo hago porque me los ha visto varia gente, y lo saben. Y no quiero que se lo digan a nadie si me siguen viendo así.
Peso de nuevo 54 kilos. No paro de comer. Me dió por comer y no puedo estar sin ello. Creo que volveré a empezar con Ana de verdad. Le pediré perdón. Le diré lo cerda y vaca que soy. Y le rogaré miles de veces que venga de nuevo a mí y que no me abandone. Porque no valgo nada sin ella.
La puta de mi amiga (como la odio!!) siempre con mi novio... siempre metiendose entre los dos. Siempre apoyada en él y él no hace ni un gesto por evitarla. La defiende... la defiende!!! Que su novia soy yo joder!! Y yo solo en esos momentos deseo estar sola... y morir cada vez más. Y que me heche su mano y me lleve, me lleve para siempre de este infierno.
Mi padre solo sabe manipularme... acaso no se da cuenta de sus actos?? es la ilusion, la esperanza k tengo... que lo aga sin querer. Que no lo haga con intencion. Sabe tocar mis sentimientos... herirlos y confundirlos.
Pero él no sabe que mis sentimientos ahora apenas se ven un poco en peligro huyen y se esconden... entonces es cuando yo no siento nada. Solo el vacío que me dejan por dentro...
Creo que ya morí. Que mis alas ya se partieron...
Quizás tan sólo sea un juguete para la vida...
Ya estoy de nuevo de vuelta, escribiendo en este diario. Como si alguien lo leyera y me entendiera cuando se que nadie lee estas palabras y que nadie las entiende.
Hace ya que no paso por aquí. Han pasado bastantes cosas que me gustaría dejar plasmadas aquí, aunque sólo las lea yo.
Hoy ha sido un día bastante malo. Me siento fatal, creo que me estoy destruyendo poco a poco por dentro. Hoy he tenido comida familiar. 1º plato, 2º plato y postre.
Un pedazo d eplato con 6 croquetas, patatas y alioli...¡¡y un helado!! menuda mierda me he metido en el cuerpo.
Ahora intentaré arreglarlo, toda la tarde intentaré no parar, no estar sentada como hago ahora. Me fumñe un cigarro; hacía tiempo que no lo hacía y ahora me duele la cabeza y siento angustia de tanto comer. No, no fuí a vomitar; prefiero que no me piyen y todo se me hunda, prefiero seguir en pie aunque sea estando mal.
Mi novio... ayer reventé con él, quizás por los celos no sé. Le dije que no me había vuelto a cortar porque era cierto pero por su maldita culpa lo volví a hacer ¡¡volví a hacerme un maldito corte!! ahora no se que hacer para que no sepa que me hago cortes. Quizás empiece a cortarme en otra parte del cuerpo, o me daré ostias, o cabezazos hasta sentirme mareada... o mejor, haré que mi cuerpo se sienta mal y se mareé de tanto hacer deporte ¡¡sí, eso haré!! así además mataré grasas.
El problema es que mi madre ha visto que peso 52.4... no puede volver a ver mi peso en la báscula o se enterará de todo porque verá como pierdo kilos como si nada.
Hoy creo que es bastante...
Cada vez la oscuridad se cierra más en mí... pero a mí m gusta...Dark... suena bien. 
Maldita vida!! No se para k vivo... si muerta estoy viviendo!!!
Cada vez me siento peor, me siento mas hundida, parece que la gente me empuja cada vez más y me pisa para que yo caiga mas bajo, quede peor.
¿ Os podeis creer que mi novio ha dejado un montón de peso y está muy delgado?
No me quejo... pero a veces pienso como puede estar alguien así, que podria estar con otra cualquiera, como puede estar conmigo!! con una vaca enorme, que no tiene ilusión de vivir... pero si no fuera por él no estaría aquí. No habría nada que me uniese a las ganas de seguir viva. Si algún día decide dejarme será mi fin...
Y mi "mejor amiga"... la que tiene a todos los chicos babeando detrás de ella... me dice : e hecho batuka. ¿que se piensa? que es la unica que lo hace?
Ella no sabe lo que es mi mundo. Muy poca gente sabe cual es mi mundo!!
Mi día tras día es una lucha continua... es un mano a mano entre ese "algo" que intenta undirme y yo. Es un sinvivir.
Mi niña guapa!!! me acabo de enterar de que mi amiga vive en mi mundo, no exactamente del mismo modo... pero tambien vive en mi mundo. por fin tengo a alguien cerca que me comprende. Pero estoy triste por ella, porque no le deseo a nadie vivir en esta oscuridad; en este gran laberinto en el que no hay luz.. y es muy dificil encontrar una salida.
Mañana comienza un nuevo día; un nuevo reto; un nuevo pulso con la vida. Quiero vencer. Quiero ser libre y quiero ser de porcelana.
Esperaré ese día donde despierte de este sueño.. y vea que todo ha sido una pesadilla.
La he vuelto a joder...¡mierda! He cenado, pero no! no puedo hacer una cena "normal" tengo que comer tostadas con mantequilla, embutidos, galletas, chocolate...
Ahora no tengo hambre, pero ganas de llorar y repugnación hacia mi misma.
¿Para qué el pasar hambre durante todo el día si la acabo fastidiando? siempre me pasa igual... Bueno, he comenzado, puedo decir que hoy he hecho algo bueno aunque todo se haya jodido en cuestión de 5 minutos. Pero lo conseguí por hoy... el comienzo no es tan malo como pensaba.
Estoy orgullosa... sí. No te rindas. Esto promete.
Aunque no venga a cuento voy a escribir algo que me ha parecido muy curioso, he reflexionado sobre ello y una extraña sensación y un escalofrío me ha recorrido el cuerpo de arriba a abajo.
Mientras daba un paseo con mi madre y mi abuela (lo reconozco, solo me he dado el paseo para quemar unas cuantas calorías) he visto a una niña darle de comer a dor palomas. Dulce y tierno ¿verdad? me ha alegrado la tarde... ¡durante apenas medio minuto! de repente he oido a la niña decir: ¡Que asco!¡tiene algo en la pata! La palomita estaba coja o algo raro le pasaba.
¿Pero que culpa tiene la paloma? ¿Acaso no es igual y no tiene el mismo derecho que la otra que la acompañaba?
Hoy comienzo.
He empezado este diario porque necesito expresar mis sentimientos, mi angustia, mi alegria, mi tristeza... Creo que aquí estarán seguros, además quien lea este diario se dará cuenta de la realidad de la vida, de la realidad de muchas personas que se encuentran a su alrededor, personas normales y a la vez tan diferentes.
Cuando comencé todo esto no me di cuenta de lo importante que se iba a convertir en mi vida, hasta el punto de no dejarme vivir. No me deja escapar porque ya está dentro de mí.
Comencé hace unos 7 meses apróximadamente (para nada soy una experta) pero con altibajos. Mi obsesión por la comida empezó cada vez a ser mayor, mis padres se separaron por problemas que son graves. Aún no sé si mi padre ha llegado a maltratar alguna vez a mi madre o es esta la que tiene una enfermedad en la que tiene brotes psicóticos (ella vive su propia realidad, totalmente alejada de la realidad) creo que lo más probable y lógico es lo último. ¿Pero que hay lógico en este mundo? Creo que la lógica es relativa.
Me metí en internet desesperada por saber si esa obsesión mia por adelgazar y por repeler la comida era algo relacionado con la anorexia, o si lo estaba exagerando. Tan mala suerte que di con las páginas pro-ana y pro-mia... (te ayudan a llevar la anorexia y la bulimia y la apoyan) Yo las apoyo, son mi forma de vivir ahora.
En ese momento pude haber hechado atrás, no haberme adentrado en ese mundo, pero llego el momento en el que entré y ya no encontré la puerta de salida. Ahora es ocmo un laberinto que tiene salida, pero es muy muy díficil salir ¡y no intentes salir si no has encontrado la puerta! porque entonces te vas a ver más perdido.
Tras mi viaje a italia he comido mucho más, he engordado de nuevo (1 kilo si acaso) pero no me controlo, es un atracón tras otro. Por eso hoy tras tanta desesperación he comenzado de nuevo, me llenado de voluntad y de valor y he comenzado de nuevo.
Tras la comida me volví a meter en el baño, volví a introducir mis dedos y volví a sacar todo lo que había en mi interior, y una vez más he observado la pequeña herida de mi nudillo con orgullo. Ahora solo pienso en como me las voy a ingeniar para no comer mañana, para volver a tener un buen día, sin comida y sin agobios. Para no tener que volver a lamentarme, no tener que volver a llorar.
¡No sentirme humillada cuando mi novio me diga que ahora si cree que está delgado, creemelo cuando me dice: oh, nena; claro que estas delgada. Para cuando me diga que estoy obsesionada con la comida o que algun dia me marearé... que sea verdad!
Porque vivo de la humillación, vivo desesperada por verme delgada. Me da igual morir, pero quiero morir delgada; y la palabra: Ana de Porcelana es mi meta, es lo que quiero conseguir. Controlarme, poder hacer ayunos, tener un control sobre mí.
Hoy...comienza todo.
